A vida nem sempre segue em linha reta.

Eu sempre tive a necessidade de ter tudo sob controle. Nunca gostei de andar sem destino e sempre torço o nariz para convites inesperados. Eu gosto de ordem, de saber por onde os meus pés andarão e gosto da segurança de saber que a ponte que atravesso é firme. Na adolescência sabia o que queria cursar, sabia que iria formar aos vinte um anos e em seguida buscaria outras titulações acadêmicas. Formei, pós-graduei e então parei, porque não achava estar pronta para seguir e outras prioridades nasceram. Escrever era o que me dava prazer, então passei a me dedicar à escrita e ‘otras cositas más’.
Quando adolescente tinha em mente que aos vinte e poucos já teria formado uma família. Depois de três décadas e meia a cabeça mudou tanto. Ainda tenho o sonho de formar, quem sabe, uma família de comercial de margarina. Contudo, isso não é prioridade e até o momento não me sinto (ou sentia) pronta para embarcar nessa aventura. Com o tempo eu passei a entender que não dá para estipular metas para coisas que fogem ao nosso alcance. Não dá para programar no reloginho quando você irá esbarrar com o amor da sua vida por aí. Há coisas que simplesmente acontecem.
Nos últimos tempos tenho procurado a olhar menos para a ampulheta da minha vida. Visto que muitas vezes ela me condena, me aponta àquilo que ainda não conquistei. Tenho me dado ao luxo de andar com a cabeça nas nuvens e a plantar sonhos em meu coração. Toda hora é hora para quem tem sangue quente e pulsante nas veias. Ter tudo cronometrado é bom quando isso não se torna uma sentença. Nossos planos devem nos direcionar ao êxito e não nos indicar os nossos fracassos. Planeje a sua vida, seus passos, mas não fique refém disso. A vida nem sempre segue em linha reta.

Não ama quem não aprendeu a se amar primeiro.

Amar é uma tarefa árdua, sobretudo quando você precisa se amar. Todas as frases motivacionais e frases de efeito caem por terra, quando precisamos colocar em prática o exercício do amor-próprio. Há algum tempo lembro-me de ter lido a seguinte frase: “de todos os amores, o próprio”. Uma frase que muitos tatuam no corpo, mas que poucos compreendem de fato. Eu cresci generosa demais com os outros e estúpida demais comigo. De alguma maneira aprendi que deveria doar aos outros até minha última gota de suor, de sangue e sempre me deixar para depois.

Reconhecer isso não torna mais fácil mudar a rota e contornar a situação. Quisera eu poder desprogramar todos os anos de negligência que tive comigo mesma. O problema é que nós não temos nenhum botão que dê para resetar nossas emoções. Precisamos aprender a lidar com o nosso eu interior e com os “demônios” que há em nós. E cá entre nós, como é difícil olhar para dentro de si e se reconhecer vulnerável. Entretanto, assumi a responsabilidade de me encontrar e tenho caminhado em direção a isso. Vez ou outra tenho que recalcular a rota e seguir novamente, do início, a caminhada.

Acontece, sabe.

O autoamor não foi ensinado a nós, por isso que muitas vezes deixamos as nossas vontades de lado, abrimos mão de nossos sonhos, para atender expectativas alheias. A gente acha que amar é sobre permissão o tempo inteiro, quando na verdade amar também é sobre impor limites. Não apenas aos outros, mas a si mesmo. Amar é sobre como você se enxerga para aprender a perceber o outro. Não ama quem não aprendeu a se amar primeiro. 

Fotografia de Maksim Goncharenok

Não deixe o seu passado sabotar o seu futuro.

Um dia me disseram que os nossos vícios podiam nos destruir. À época não entendia bem. Fumava pouco, bebia muito menos e nada parecia consumir meus dias e vontades. Até que você se foi e passei a te visitar em silêncio, em segredo. Era muito difícil dizer não às minhas vontades, à saudade latente que pulsava em meu peito e as suas investidas que sempre vinham acompanhadas de esperança.

Sei que deveria ter me curado. Afinal, já faz tanto tempo que deixamos de ser um do outro. Só que ainda te visito e percebo que a porta sempre está aberta. Queria não pensar em você, mas já não mando em meus pensamentos. Minha mente é um grande hospício e todos os pacientes gritam seu nome.

Tenho fumado cigarros demais. Meus cinzeiros estão transbordando. Acho que vício é isso: a gente vai submergindo em algo e de repente não consegue mais sair. Tem sido assim com os cigarros e com os meus pensamentos. O engraçado é que todos me alertam. Alguns até disseram: agora é a sua vez de viver. Não deixe o seu passado sabotar o seu futuro.

Acho que no fundo todos têm razão. Eu que quis ver reticências onde havia um ponto final. Já não somos há tanto tempo e talvez esse meu vício, isso que vez ou outra me leva até você, é só o meu ego me afrontando. Dizendo que o fim não deveria ter partido de você.

Teu primeiro beijo.

Algumas lembranças adoçam a nossa vida. Outras dão sentido à vida. Somos um apanhado de memórias e algumas delas mais tocantes que outras. KLB me traz à memória quem éramos. A nossa inocência quase que tangível. Lembro-me do beijo roubado e cheio de carinho. Uma cerca e nós de cada lado. Tínhamos medo de sermos pegos. Ninguém soube.

No dia seguinte recebi uma cartinha dobradinha. Você colocou na palma da minha mão e disse: leia no caminho. Coloquei-a dentro da blusa, escondida no sutiã e fiquei esperando a próxima parada. Ouvíamos o cd do KLB e eu só conseguia lembrar não somente do beijo, mas de como a lua estava bonita. E de todas as vezes que ela nos iluminou.

Tantas lembranças carregamos um do outro. O pique-esconde e pique-cola, brincar de jogar bola ou até mesmo andar descalço. Lembro que depois de um tempo não queria mais aparecer suja na sua frente (já não queria mais brincar com os outros). Acho que já te amava ali, na minha inocência e pequenice. Um amor puro e ingênuo. E agora ouvindo, as mesmas canções que espantavam as borboletas do estômago à época, queria que soubesse que andei muito por aí e até achei amar outras pessoas, mas a verdade é que sempre foi você.

Desde o primeiro esconde-esconde até ter você fechando a minha mão para guardar sua carta. Queria ter voltado no ano seguinte, mas a vida não quis assim. Ela quis o hoje, sobre condições não muito satisfatórias. Independente de qualquer coisa quero que saiba que para caminhar na vida eu escolheria mil vezes você. O menino que me entregou uma cartinha escondido dos pais, que me roubou beijos e que se sujava de terra comigo. Escolheria sempre o seu coração. Porque é como diz a minha canção preferida: eu acredito na igreja do seu coração.

Sim.
Eu acredito em você.
E acredito em um amanhã ao seu lado.

 

Cápsula do tempo: carta aberta à minha filha.

Em um futuro, espero que não distante, talvez você leia esse texto e compreenda que o meu amor por você é antigo. Antes mesmo que você nascesse ou tivesse sido gerada eu já te amava com o meu coração. Lembro das muitas vezes que pedi em meus sonhos para que sonhasse contigo. De quantas vezes, em minhas orações, questionei a Deus se nosso encontro demoraria ou não. E do silêncio que se fazia a cada questionamento.

Houve um tempo em que me desesperei por achar que nunca teríamos a chance de nos encontrar. Só que um anjo veio até mim em sonho e me disse que havia um tempo para cada coisa sob os céus. Desde então, passei a acreditar que a vida estava nos preparando. Às vezes eu me pego pensando em todas as aventuras que iremos viver, em todas as bagunças que iremos aprontar no tapete da sala e do seu cheirinho espalhado pela casa. Das nossas aventuras na cozinha, das nossas leituras noturnas enquanto te coloco para dormir, dos nossos pés descalços na areia e de cada descoberta sua enquanto seus olhinhos curiosos passeiam por estrelas muitas. 

Penso em tanta coisa, minha menina.

Imagino a cor dos teus olhos, dos teus cabelos e o formato dos seus lábios. Será que ele formará um coração? Penso e tenho medo também. Medo de não ser uma boa mãe ou de ser atrapalhada demais. Medo de não te apresentar o mundo da maneira correta, de ser super protetora, de ser muito ciumenta e te sufocar. Sei que você pode ler esse texto daqui alguns anos e dizer: a mamãe parecia que estava prevendo o futuro. 

Escrevo mamãe e me dá um frio no estômago. O mesmo frio que eu sentia quando era criança e ficava esperando o Papai Noel chegar. Você é um presentinho tão amado e sonhado. E antes mesmo de conhecer os seus traços sei que já os amo com todo o meu ser. A tua mãozinha que afaga o meu coração, as tuas perninhas que sinto vontade de morder e tudo aquilo que somente nós duas conheceremos nessa aventura mágica e bonita que é (será) a maternidade.

Tenho pouca ideia de quando nós estaremos juntas pela primeira vez (embora sinta que estamos caminhando para este grande dia). A única coisa que tenho certeza é que quando este dia chegar todos os títulos, todas as formações e tudo o que fiz serão pequenos diante da grandiosidade que é a honra de ser a sua mãe. De ver em teus olhos um pouco de mim. Eu te amo muito antes de saber que um dia poderíamos ser. 

Com amor,

sua mãe. 

Amamos como pudemos.

Quando você partiu pensei que eu não fosse suportar. A verdade é que a sua presença era tão certa em minha vida como o nascer do sol todas as manhãs. Eu realmente não estava pronta para lidar com a sua ausência e a falta das suas mensagens matinais me desejando um bom dia. Só que esse dia chegou e eu suportei. Doeu demais ver você caminhando em direção oposta a mim, mas aos poucos fui entendendo que não éramos para ser. Criamos um mundo em nossas mentes, possível somente aos nossos sonhos. Ansiávamos pelo dia em que ficaríamos juntos, mas nos contentávamos com aquilo que era possível a nós. Amamos como pudemos. Fomos como poderíamos ser.

Desfizemos o laço quando já não era mais possível manter qualquer tipo de contato. Rompemos abruptamente. Sem olhar para trás nós recolhemos nossas memórias e, sem nenhum cuidado, as jogamos debaixo de um móvel qualquer. Nossas músicas nos doíam demais e apesar de irmos, voltávamos com frequência - na pontinha dos pés, na calada da noite, como quem só quer olhar de longe e saber que o outro está bem (ou se sente a nossa falta). Deixamos de ser há alguns anos e hoje estava pensando que após a sua partida eu consigo superar qualquer outra. Nenhum amor é eterno.  O amor é até onde permitimos que ele seja, até onde oferecemos terreno para que ele germine e floresça. Até onde nós nos dispomos a regá-lo.

A nossa relação me machucou ao ponto de eu acreditar que não era boa o suficiente para ser amada. Mas, ainda assim, eu me permiti ser de outro alguém. O problema é que venho repetindo padrões desde que você se foi. Venho abraçando amores impossíveis e difíceis demais de resolver. Meus relacionamentos não têm vingado, porque tenho buscado ser a salvadora da pátria de quem tenho estendido a mão. Depois de você pensei em amar um velho amigo. Tínhamos tudo para sermos um bom casal, mas não fomos. Amei errado demais, de maneira unilateral, então acabou. Antes mesmo de se fazer real.

Abri meu coração e resolvi dar uma segunda chance a quem soltou a minha mão. Não havia amor, mas havia carinho. E naquele momento eu só precisava curar um pouco a minha carência e me sentir desejada. Acontece que não sei brincar de amores e me magoei profundamente. Achei que poderia sair daquela quase-relação sem me magoar, mas não consegui e ao ser rejeitada confundi despeito com amor. Diante disso, tentei caber em um lugar que não me cabia somente para alimentar o meu ego. Não é novidade nenhuma que mais uma vez eu sofri.

Então cruzei o caminho com alguém que aprendi a amar ainda na infância e novamente eu me vi protagonizar uma história impossível. E mais uma vez, como minha psicóloga sempre diz, eu voltei a repetir padrões. Acho que me permito amar à distância, porque é seguro para mim. Porque não me exige esforços e nem me põe em conflito com traumas e medos que carrego dentro de mim. Hoje estou aqui, mais uma vez, me perguntando se o amor é tão difícil assim ou se algumas pessoas são sorteadas. Sei lá! A carta nem era sobre você, mas é que tudo é tão igual e dolorido que eu queria que você entendesse que não foi o único partir o meu coração (sempre haverá alguém que irá te superar).