Hoje você me dói um pouquinho.

A sensação que tenho é que você gostaria de apagar qualquer vestígio meu da sua vida, como se tivesse descartado todas as memórias e tudo o que dizia sentir. Às vezes, choro um pouquinho, triste por buscar respostas que nunca mais terei. Fico pensando se você me considera um erro, por isso virou as costas pra mim. Tento não pensar nos nossos dias, nem mesmo no último, que, apesar da dor, foi tão bonito e cheio de pertencimento. Queria que aquele momento não tivesse tido fim, mas compreendo que foi necessário.

Quando sento à mesa, penso em quantos jantares ainda compartilharíamos, nas conversas e nas fofocas governamentais que costumávamos fazer. Imagino como seria bom dividir uma carona para o trabalho, agora que temos o mesmo horário, ou almoçar de vez em quando para matar a saudade da sua presença. Esses "ses" me consomem, lembrando das coisas bonitas que viveríamos juntos e dos sonhos que tínhamos a compartilhar. Às vezes, minha mente diz que você me ignora porque me despreza, outras vezes, que tenta se distanciar porque a dor é tão intensa quanto a minha.

Já não te espero mais como antes, e peço desculpas por isso. Também me desculpo por não conseguir tirar você da minha mente e do meu coração. Às vezes, lembro de você me dizer que me amava, e continuo acreditando que foi real. Recentemente, uma amiga comentou sobre minha reação ao ouvir o áudio em que você dizia que me amava. Ouvi umas dez vezes, tentando entender, mas ouvir isso da sua boca, frente a frente, foi tão único e bonito. Nunca pensei em disputar quem diria isso primeiro; foi você quem o fez, como tantas outras coisas lindas.

E sim, eu te amo da mesma maneira, mas é uma dor profunda. Não sei o que fazer com esse amor que carrego no peito, nem com a bagagem que você deixou ao sair da minha vida. Hoje, essa dor está forte, e eu nem posso ter seu abraço para me consolar e me fazer acreditar que fui especial pra você. Só queria dormir e acordar desse pesadelo, com você na minha frente, dizendo que está tudo bem.